わざわざ自分から敢えてその人に話したいことなんて滅多に無い。
自分の話なんて相手にとっては大抵がどうでもいい話。話題の興味が合わない、もしくは迷惑になるだろうかとか、気を遣うから話すことをやめてしまうようなことばかり。そう思えて。

無駄とストレスを極限まで無くしたような人付き合いをしてきた。
でも自分に用事が生まれたら話すって、人を利用して生きてるみたいじゃない？って。
それは嫌だから結局連絡したくなってもしない。できないでいます。

頻繁に顔を合わせる環境だったら相手にはこんなタイプだと絶対わからないと思う。
全力で自分がいる環境を人間関係も含めて良好に保とうとするから。

無駄話も笑顔の種になるなら無駄じゃないって思う…[ 続きを読む ]

できなくて、良かったとおもう。
そのとき、わたしは「自分がいない方がいい」と考えていたけれど、その判断は視野が狭かったと今ならわかる。
本当に周りの人を大切に思っていたら、そんな決断はできないってわかったから。

自分が辛いときは視野が狭くなる。
そして、相手の隠された気持ちは愚か時に自分の本当の気持ちも見えなくなってしまう。

追い詰められて視野が狭くなっていても踏みとどまれたわたしは、新しい基準を手に入れた。

挑戦が怖い。
失敗が怖い。
拒絶が怖い。

だけど、失敗したからって死ぬことはない。拒絶されて辛くても、あの時以上の最悪もどん底ももうないから…

なにもな…[ 続きを読む ]

ドーナツはドーナツだから素晴らしい。
普通の揚げパンはそれでまた素晴らしいわけで。

誰も「その穴さえなければもっと…」なんて思わないだろうけれど、みんな自分自身がそのドーナツだとは思ってない。

自分や誰かを見て「これさえなければ」とか「ここがこうならば」って。
何かが欠けた存在であるかのように見たりしてる。

見方を変えたら人はジグソーパズルのようなものだ。
凸と凹のあるピースだ。
人と動物たちや自然、この地球にあるものと、もっと大きな宇宙にあるものを全部合わせて一枚のパズルが完成する。
何が欠けてもそれは完成しない。

私たちは自分という固有のピースとして、その上にどんな絵を映そう？
どん…[ 続きを読む ]

どれだけ頑張っても自分が今伝えたいことを正確に表す言葉が見つからないときもある。
そんな努力さえ充分にしない人もいる。
ノリが大切だったり、空気感だったり。
きっと理由はあるのだろう。

言葉には齟齬があって、人がもつ思い込みや先入観が更なる誤解を生み出す要素となって。

本当は近くにいるはずの人たちを隔てている。

本当に近くにいれたなら。
受け取った想いに適したなんの言葉も見つけられなくても、ただその背中や肩に手を置いたりできただろうか。
ただ背中合わせに座って、じっと共に時を過ごすなんてこともできただろうか。

そうして過ごした時間が、少しだけ心をほどいて
その緩んだ隙間からまた

なにか
言葉が見つかるかもしれない

隔たりを埋めてくれることばを

心の奥に押しやられた哀しみはいつか背中の筋肉やエネルギーラインに溜まる

そしていつしか溢れて「不幸を背負ったような顔」ができるんじゃないかな

単純に肉体労働で固い背中となにかを抱え込んでしまった背中の固さは違う。そして多分自分では気づかないんだろう。
自分でも運動不足のせいにしてしまっていたぐらいだから

顔では笑える人は、ひょっとしたら哀しみや痛みに慣れすぎてしまっているのかもしれない
前向きになろうと、それさえも頑張りすぎて自分を労る余裕さえないのかもしれない

HSPは刺激に敏感かつ共感力の高い人ですが、エンパスはただ共感性が極めて高い人たちです。これもなにに共感するかで幾つかに分類されています。
エンパスは周りの感情の影響を受けてしまうタイプだけでなく、関わる人の身体的痛みをそれと気づかず感じていたり、地球や自然、動物と繋がっていることもあります。
物理的距離は関係ありません。身体が同じ空間を共有していなくても共感は起きます。

エンパスが強いと本当に自分について混乱します。急に肩凝りと頭痛に見舞われたと思ったら、オンラインセッションの予定がある相手のものだったということもあります。自分がエンパスだと知っていたので、ひょっとしてと思って相手に尋ねてわ…[ 続きを読む ]

そのためには自分自身を知ることが必要だと思う

自分を知らないと自分自身を恐れてしまったりするし、自分自身に不当な評価を与えることにも繋がるから

でも。

本当の自由はその先にある。
自分は「こういう人間だ」という認識から自由になること。そこにとらわれずにただ内側に正直にあること。

『いつも悲しんでいる人は怒る必要がある。いつも怒っている人は悲しむ必要がある』

感情に蓋をして抑圧するのではなく表現することが大事。
問題はどのように表現するかだ。

怒りで声を荒げること、泣きわめくこと。それ以外の適切な表現方法を私たちはとることができる。

あらゆる感情を昇華させて、芸術という形にすることもできる。

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だったらわたしは自分の感情を恐れることなく、芸術へと昇華させる道を選びたい。

感情はわたしを悪者にはしない
傷さえも超えて、いつかわたしの翼になる

人はダイエットに効果的な食材を求めるけれど、不要なものを食べるのをやめて必要なものを必要量食べるのが１番近道なのは疑いようもない

同様に

自分を価値あるなにかに変えてくれそうなアイデアに飛び付く前に、蓋をしていた感情や思い込みを手放すこと…焦げ付いたり悪臭を放ち始める前に

…この逆をやり続けてたな
自己価値が低かったから、価値をあげるためになにかを身に付けようと必死だった
誰かに必要とされたかった
生きていていいんだと思いたかった

一方で「役に立つ」という概念が価値と結び付くことのおかしさも気づいていた
寝たきりの人、昏睡状態の人に価値がないなんていう結論になりかねない概念はおかしいに決まってる

壁に掛けた振り子時計は最初はバラバラに時を刻んでも、やがてすべての振り子が同調するようになる

これらは真実だろう

ならば

愛の不在を感じる状況にあるわたしは
目の前に本当はあるはずの愛を見いだせずにいるのだろうか

それとも

愛しているつもりで違うものを
エゴを満たしているだけだったんだろうか

「まずは疑う」ことをおすすめします。
なんだか不穏ですが、こういうことです。

『今のこの人にとってはそういう風に思えるんだなぁ(そういう風に世界が見えてるんだなぁ)』

自分がスッと腹落ちしたようにわかることは信じていいと思いますが、それ以外は受けとるまでワンクッション置く。
この３次元ベースではどんな人も完璧じゃなくて、その人それぞれの認知の偏りが生き方のクセになって現れています。
学問の権威の方もいるかもしれませんが、それでさえ後継の方々によって更なる研究が進められ、異を唱える方から学派が別れたりしています。
「あなたは～だよね」という発…[ 続きを読む ]

大きいものを大きい、小さいものを小さいと言う
でも「大きい=良い」でもなく「小さい=劣っている」でもなく、その逆でもなく。

ただそうなんだ

それだけのことだ

そしてその事実と共にある自分を味わっていこう
ゆっくり、、噛み締めるように
自分を取り戻していくんだ

どれも続かなかったんですが、良さげなアプリを見つけたのでシェアします。
「月に書く日記」
https://instagram.com/dal1gi?igshid=YmMyMTA2M2Y=

わたしの場合はイラストなど空気感が好みだったんですが、BGMも落ち着くし集中しやすいです。広告表示も選べて刺激が少ないのが更に良い。

書くことと振り替えることでスターが貯まる仕組みなので、自然と内省の機会もとれると思います。

その場その場で落ち込んで自分を追い詰めてしまうのではなく、とりあえず日記に吐き出す、後で数日まとめて傾向を見る、という使い方はメンタルの安定化に役立つと思います。

『他人(ひと)の機嫌をとるのはわたしの仕事じゃない。わたしはわたしでいていい』

現実ではそんなこと考える間もなく反応してしまってる。
でもわかってしまうからといって、そこに合わせたり自分を無理やり従わせる必要はないんだ…

まずは自分の心に聞こう
いま自分はなにを感じているのか
どうしたいのかを

で、近くの浜辺に用事ついでに立ち寄ってきました。タオルを持ち合わせていなかったので砂浜に四つ足で…ひんやりして気持ち良かったです。

放電は一瞬だそうでエネルギーに敏感なわたしにもよくわからないものでしたが、家に帰るといつもの空間なのにクリアで軽くなっている自分に気付きました。
感覚もクリアになった気がします。

オール電化な上にノートパソコンとかアースを取ってないものがたくさんあるので習慣…[ 続きを読む ]

そこで気付いたことがあります。
1　事実とそうでないもの(想像や印象、個人的感情や根拠のない話など)を混同して考える
2　自分の体験ではない情報について、出典を気にせず受け入れ、それに基づいて行動する

こういう傾向を持つ人たちがいます。
ご本人たちはこの行動がもたらす弊害について認識しないままですが…その結果とても混乱しています。

感情豊かで人間的な魅力に溢れる人たちの中に多いかもしれません。ゆえに突き動かされてしまうのかという印象をわたしは受けます。

でも事実とそうじゃないものの間に線を引くだけで、世の中はすごくスッキリしてきますよ。
更に「何か行動することができるのは【いま…[ 続きを読む ]

自分が「普通」じゃないことに苦しみを抱いてきた一方、自分にとってあまりに馴染みすぎていてそれがみんなにとっての「あたりまえ」じゃないと気づかないまま、無意識に人を裁いていたこともあったっけ

でも「普通」も「あたりまえ」も存在しない
それがあるように見えるのは、どこか偏った方に視点を置いて、そこから動こうとしないからだ

「普通」や「あたりまえ」を正しさのように振りかざしてわたしたちは何をしようとしているんだろう

それはただ誰かとの間に線を引こうとする行為のひとつに過ぎないのに
ひとつの地球、ひとつの宇宙の中で分離しようと試みることなのに

理解されない当然さ？
わかり合えない当然さ？

あいつはこうなって当然とか

悲しい「あたりまえ」で現実を縛り…[ 続きを読む ]

小さな頃から誰にも理解されないことに苦しみ続けていたわたしは小さな決意をした

理解されるより、理解することを求めよう、と

誰かといるだけで目に写るもの、耳に入る言葉以上に情報が溢れて刺激過多になってしまうわたしは無意識ながら自分を護ることに精一杯で、知らず知らず相手をシャットアウトしようとしていた

自分が自分で思っているよりもずっと相手を深く理解しようとしていなかったことに気づいて、それなのに求めていたことが恥ずかしくなって、小さな方向転換をした

閉じようと緊張させていた感覚を拡げても、内側に入り込んでいって感じても、大抵はそんな恐れていたようなことは起こらなかった

自分の物じゃないかもしれない感情や感覚に混乱したり振り回されたこともあったけれど、結果としてわた…[ 続きを読む ]