自分がHSPかもと思うようになり、気になっていた「繊細さんの本」をブックオフで購入。
カフェで読もうと思いましたがブックカバーが無いためタイトルがバレるのが恥ずかしくカバーを裏返して読みました。
こういうところも繊細さんあるあるなのかもしれません。
現実
初めての営業の仕事、これが私の適職だったのかも。
そう思えたのも2月まで。
来週から実践研修があります。
その期間に指標という名のノルマを掲げられました。
私を良くしてくれた担当者は、
1月のうちは「ノルマじゃなくて目標だから」
と言っていましたが、今は
「さくらちゃん、実践研修は最低10人、自己基盤(親戚や家族・友人)で
面談しようね」
「LINE(仕事用アカ)のお友達登録30人してもらわなくちゃ困るよ」
「契約とってなんぼの仕事だから」
と、まるでノルマのような口ぶりに。
あー、やっぱり生保って結局ノルマの世界なんだな。
福利厚生、有給、育休産休完備してるけど、結局契約のノルマが最優先じゃん。
土日面談希望のお客様が多いし、これじゃ休みなんてとれない。
これが生保の現実。
株式会社じゃないから、労基に引っかからない。
ブラックでした。
こんな私でも
社会保障制度の勉強、コミュニケーションスキルの検定、勉強三昧でしたが、学生に戻ったような気がして楽しかったです。
このまま研修を頑張れば、良い営業職員さんになれるかも！
HSPの私でも営業ができる。
お客さんのために頑張ろう。みんなを笑顔にしよう。
もっともっと自分は輝ける。
そう思い込みながら毎日勉強してきました。自分に酔いしれながら過ごしていました。
変われる！
自分はもうHSPなんかじゃない！
ほんの少しずつ、ストレスが蓄積されていったことにも気づかずに。
勇気を出して
今年から生保の研修生となりました。
HSPの私がどうして？ノルマあるんでしょ？辛い仕事なのになんで入社したの？って思う方多いと思います。
私も最初は生保の仕事は避けてました。そもそも、人と接する仕事自体避けてました。
しかし、中仕事ばかりで会話のない職場に嫌気をさしてしまい、人と話す仕事をしたいと思い始めました。
会話がない職場がストレスだったのです。それが理由で心療内科にまで通いました。
旦那が加入している保険の担当者の方と仲が良く、たまに連絡を取り合っていました。
その担当者は元総務関係のお仕事をされていたので、
前職を退職後、年末調整の相談でお会いする機会がありました。
そのとき、職探しをしていることを伝えると採用の案内が。
ちょうど人と接する仕事をしたいと思っていたので、営業に挑戦しようと話に乗りました。
去年のうち採用面接を終え、
今年の1月に研修生として入社しました。
正社員だし、福利厚生もしっかりしてるから、安心だよね。
そう思えたのも束の間。
年度替わり
年度替わりの忙しさと、引き継ぎの仕事があるのに、なんだか集中力が無いです。
全部季節の変わり目のせいと思いたいけど、集中できない自分が悪いのかなとも思ってしまいます。
体に良い物を食べて、寝て、運動すればいいんだろうけれども、全部めんどくさいに集約されて気力が湧きません。
あれもこれも楽しいはずで、好きだったはずなのに、趣味も心から楽しみきれなくて何だか落ち込む時期です。
漠然と、これじゃないんだよなぁとだけ浮かぶのはなぜですかね。
はじめまして。
このサイトを見つけ、登録させていただきました。使い方誤ってたらごめんなさい。この頃特に職場でも家実家でも、しんどいことが増えてきて参っています。コップをテーブルに置くときの音が特にしんどい。病院にはもう頼りたくない。かと言って自力でどうこうももう頑張りたくない。何か助けになるヘルプがあれば、と思って。見て腹が立ったらごめんなさい。
色々疲れた。
友達が欲しいです。自分で良ければよろしくお願いします。仕事は一応してますがそろそろ疲れてやめるかもしれません。
そのうち誰かとAPEXしたりご飯食べたりしたいです。一人だと外出する気が起きません。一人だと周りが気になります。
もう諦めて疲れてますがよろしくお願いします。
自分にうんざりする瞬間
昔から人とあまり本音で交流したことがなく、友達はいるんですが、常にどこかずっと気を使っているような感じでした。
飲みに行ったら行ったで楽しいけど、家に帰って疲れる。頭の中で自分の発言や相手の発言がグルグル回って無意識に反省会をしてしまうんです。
イジられたり自虐的に笑いをとるのは全然大丈夫なんですけど、変な所で落ち込んだり、少し怒られただけで１日中その言葉が自分を支配したりして、そんな性格が凄く嫌でした。
他の人はこんな事で悩まないとか、なんでこんな事で落ち込むんだとか、自己嫌悪に陥ってしまって、そんな機会が増えれば増えるほど自分の事がどんどん嫌いになっていってしまったんです。
自分がHSPだと気付いたのはだいぶ後で、自分の繊細さは治せるものではなく、先天的に刺激を受けやすい性質なんだと知って気持ちは少しラクになりました。
人と話すのは好きだし交流もしたい、だけど傷つくのは嫌だし怖い、という相反する感情に今はずっと悩まされています。
同じような性質の方と悩みが分かち合えれば嬉しいです。よろしくお願いします。
初投稿です
私は恐らく普通の人よりも(コロナ前から)パーソナルスペースが広めで、他人との距離感を過剰に気にしてしまいます。
いつもは自分から距離をとったり、距離を詰めてきた人から顔を背けることで自衛しているのですが…
今日お店で商品を選んでいる時にも、急にゼロ距離に他の客(同性)が立ってきて私の目の前の商品を引きしゃくるようにして取ったので、(ガサツな人だな…)と思いながらいつものようにこちらから距離をとりました。すると、当人がこっちを睨んで「自意識過剰かよ笑」とわざわざ言ってきて、唖然としました…咄嗟のことで何も言うことが出来ず、あとになってジワジワと嫌な気持ちが湧き出てきました。
「考えすぎ」「繊細すぎ」「自意識過剰」…こういう言葉で馬鹿にしてくる横暴な人たちの想像力の低さに呆れるばかりです。
hspと恋愛のこと
自分がhspとわかってから、
恋愛や結婚のことで悩んだり、
考え込むことがあります。
現在未婚なのですが、
これまで何名かの方とお付き合いをしたり、
付き合いそうになったり……
と、恋愛はいくつかしてきました。
その中で、
hspであることが理由で
相手に迷惑をかけたり
この人めんどくさいな……
と思われたような気がしていて
(実際はわかりません、私の思い込みかもしれないです)
この頃恋愛に自信が無くなってきています。
人混みには頻繁に出かけられないから
いわゆる一般的なデートスポット
(お買い物や遊園地、レジャー施設)
に、好きな人と行きたい気持ちは
もちろんあって
すっごく行きたいのですが
不安の方が大きかったりします
(でもなぜかディズニーは大丈夫です笑)
他にも、カフェや飲食店で
近くの席の方の咀嚼音や咳払い
話し声のボリュームや、仕草が
気になり過ぎて動悸がしたり
例えば、
電車で近くの人が
咳をして、離れたいな……と思って
そういう時
1人だったら自由に移動出来るけど
「移動したい」と彼に伝えて
めんどくさ、と思われたり
イラつかれたらどうしよう……など笑
他にもまだまだ沢山ありますが、
次、自分が好きになった相手に、
こんなにも細かく色々気にしてしまう
自分の事を、
受け入れてもらえるのだろうかとか
誰かと、お互いのことを
分かち合い、認め合って
一緒に助け合って進んでいくことは
私にはこの先一生起こらないのではないか
と考え込んでしまって
不安に押しつぶされそうになることが
時々あります。
でも、hspは自分の長所だと思っているし、
基本的に、私はワリと能天気というか、
ポジティブで
(あまり信じてもらえないのですが、実はそうなのです笑)
こうやって考えるこむことは
本当に極たまにで、
基本的は、悩んでも寝れば忘れるし、
まあいいや！\( ˆoˆ )/
みたいな感じで暮らしているので笑
大丈夫なのですが、
たまに考え出すと止まらなくなります。
1人が大好きで、
毎日楽しく暮らせてはいるのですが、
恋愛したい気持ちもあって、
将来のことを考え出すと時々こうなります。