私は内向型HSPと知って2年程経ちました。
最近1人で泣く事が増えたので､改めてHSPに関する記事や自閉スペクトラム症ともどうやら関係有りそうと言う事に気付きました。
気持ちを吐き出せる場所と共感出来る人探しで､ここのサイトを使い始めて居るところです。よろしくお願いします🙏
初投稿
HSS型HSPだと分かって１年です。
もっと早く知っていたら・・と思うこともたくさんあります。
今までなら自分一人で何とかなっていたこと、
家族をもち、こどもを授かり、自身の範囲がどんどん広がる中で、境界線をしっかりもって生きる、疲れないように
気を付ける大切さを知りました。
自分を扱うためにいろいろなことを試してきました。
仕事も多分野で転職してきました。
誰にも言えないしんどさ、生き辛さ、でも誰かに聞いてほしい、そんな思いです。
よぎる不安
最近、好きなことを副業でできるようにするためにオンラインセミナーに参加しました。
この歳になってビジネスやマーケティングのお勉強ができるなんて夢にも思ってませんでした。
最初は難しいかな？と思ってましたが、勉強し始めると楽しくて時間を忘れてしまいます。
相変わらず仕事は辛いことだらけです。人間関係で疲れる毎日。
ちょっとしたことで気にしてしまうし、顔色伺って一人であたふたしちゃうし。大きい音をたてて物を置く人、「あ、もしかしたら私のせいで怒ってるのかも」
そんなことを気にしてへとへとになる毎日。
だけど家に帰れば天国。
辛かったことも吹っ飛んでしまいます。
もし副業で稼げるようになったら、本業を時間短縮するか、辞めようと思います。
明るい将来に向かって、必死で勉強しているのですが
現実はどうなるんだろうと不安なこともよぎります。
本当に稼げて、本当に辞めることになった後、
もし、ぴたっと仕事の依頼が来なくなったらどうしようとか…
考えても仕方ないですよね。
今はやりたいことを優先してやろうと思います！
(優先したすぎて、本業やりたくないw)
誕生日なのに
義母から連絡が来た。来週(私の)誕生日だから夕方ご飯行こうどこがいい？と。
いや、有難いけど私の誕生日なのに何で予定空いてるって決めつけてんの？
勝手に決定してるのなんなん
今年の誕生日はせっかく休日なのに義父母とご飯かよ。誕生日ぐらい好きにさせてくれよ。
嫌いなわけじゃないけど気を遣うせいでめちゃくちゃ疲れるのよ。それでも会わないといけないからだんだん嫌いになってくるのよ。
そして店リサーチしといてくれる？と言われた。普通誕生日の主役にリサーチ押し付ける？そんなに面倒ならご飯連れて行ってもらわなくて結構なんですが。暇だと思われてんのな。
めっちゃだるい。HSPそういうの苦手なのよ。元気いっぱいアクティブシニアなんだから誘ったならそれぐらいしてよ。
誕生日憂鬱すぎ。
飲み会に参加し反省。。
初書込みです。
久々に大きめダメージ受けました。人付き合いは苦手ですが年齢や役割から周りと距離をとり続ける訳にもいかず、先日仕事帰りに数人で飲みました。
久々&慣れない人もおり緊張して臨みました。そのせいかハイペースで自分のこと、相手に思うこと、仕事の不満、普段言わない冗談など話してしまい、一緒にいた話上手の同僚との格差も手伝い、解散直後からあんなこと言うつもりじゃなかった、あの反応だと失望されただろうな、次に会った時なんて言えばいいんだろう、など猛省からくる恐怖。数日経過もその恐怖から逃れられず、昨夜は夢でも人の顔色を伺って疲弊してる始末。
こんなことなら無口で通すか、行かなきゃよかった、、と後悔する反面、仕事続けるならこんな自分でも皆に知ってもらうことは大事、と根拠なく肯定してる自分もいます。
先日は年上の方が居ていくらか助かりましたが、今後は最年長としての役割が飲み会でも求められる気がして正直恐いです。
一見普通そうで、人とのコミュニケーションも問題なさそうで、周りからはメンタルが強いと思われているためその大きなギャップに苦しみながらも、皆を失望させないため見えないところで無理をしている感じです。
長々と駄文すみません。同じ境遇の方もいるかなと思い、書かせていただきました。
社会に適応するコツ教えてください。
みなさんは社会に居場所ありますか？みなさん様々なことを抱えて生活していると思います。そんななかでも仕事で活躍していたり、良好な人間関係を築いたりできていますか？
そういう方にコツ・心構えを教えてもらいたいです。
新卒の時心身不調で休職し部署異動したものの上手くいかず仕事を辞めました。全部自分のせいです。
現在転職活動中なのですがぐるぐると考え事をしてしまいます。
2回異動しても仕事・人間関係が上手くいかなかった事実が心にのしかかって…
また繰り返すのかな？
自分なりに努力していたけど周りにはそう見えなかったし、もっと努力できたのにどこか自分は適当に仕事していたのか？
自分という人間は今のままだと社会に許されないのかもしれない。変わらないとどこにもいれない。
どうやって変わればいいんだろう、変わろうと思ってすぐ変われるだろうか。
もし変われなくて今の自分のままだったらどうなるんだろう。このままの自分を受け入れてくれるところなんてあるのかな。
もうダメだったらどうやって生きていけばいいんだろう。
とぐるぐる考えています。
同じような思考で悩んだことある方がいらしたら一緒に考えていけたらいいなと思います。長文失礼しました。
初めての投稿です。よろしくお願いします。
コロナ禍で職場でも外出先でも人と話さない近寄らない集まらない生活で体や気持ちが楽になった事でHSPかもしれないと気づきました。
今は自宅が安全地帯でコーヒーを煎れたりネット情報を遮断してゆっくりと過ごしています。職場では苦手な人、声、場面を意識して離れる事で少しクタクタになる日が少なくなりました。
皆さんのコメントを見て”分かる～”って想いを共感しています。
よろしくお願いします。
こんな時どうしますか？
病院内で廊下途中のホワイトボードに描かれている日にちが間違っているのに気づいたり、
先日はテーブル席でQRコードを開きメニューを選ぶカフェで、そのページ内に英語のスペルミスがあるのに気づいたりしました。指摘した方が双方にとってベターだと思うのですが、いちいち指摘するとなんか細かい人だとかいちゃもんつけてる人みたいなので何もリアクションしないようにぐっと我慢をします。それがストレスになります。皆さまはいろいろ気づいてしまった時はどのようにしていますか？
の
非HSPにはわからない
小学生の子どもが毎日学校に行かない、行きたくないと言うようになった。
子どももやっぱりHSCなのかなって。HSC気質だから辛いんだろうなと想像してまた自分も辛くなる。
子どもが社会に適応しようと頑張って、疲れてきている。今休んだら新しい友達がもっと出来にくくなるんじゃないかとか自分が不安に思うせいで無理矢理学校に行かせてる。
これって自分の為だよね。そして無理に行かせたことに嫌悪感。
母に相談して頑張って疲れてるから明日休ませた方がいいかなと言うと、疲れたってまだ火曜日だよ？って言われた。
違うんだよ、土日にリセットできるわけじゃないんだよ、学校始まってから毎日すごく頑張ってるんだよって言いたかったけど、非HSPには理解し難いんだろうなと思って飲み込んだ。
気楽に生きたい。子供たちにも気楽に生きてほしい。
めんどくさい自分
めんどくさい自分を受け入れたいと
思ってますが今まで普通に居なきゃと
過ごしていた自分と差が生まれてしまって
自分がなんなのか分からなくなる。
世間の男はこうあるべきみたいのを
感じて自分もこうでなきゃと
頑張って鈍感で強くなろうとした。
そしたらうつ病になった。
HSPであることを受け入れたい。
けど今までの自分はなんだったのか
受け入れてもなにも変わらない
そんな気がしてる。