幼い頃から現在まで人よりも色んな刺激に影響されやすく、良い部分もありましたが弊害の方が多くとても辛い人生を生きてきました。HSPについて知り、自分にすごく当てはまっていました。私と同じような感覚を持つ方とお話ししてみたいと思っています！
今日のこと。
職場でまた過呼吸のなりかけみたいになってしまった。
怖いこわい。。
先輩がいないすきに上司と面談。
本音を言うのを躊躇う。
というか言えない為に、
2回も面談して、じっくり聞き出してくれた。
ありがたい。
家に帰って、1日の反省しながらお風呂。
ミスに気づいて今また心が騒がしい。。
今日の出来事。
内科に行って薬もらった時に言われた
過呼吸かもしれない
パニック障害になりかけてるかもしれない
と、上司に話をした。
30分はやく出社して
どうしたらいいか自分でもわからんと言った。
話しを聞いてくれて嬉しかった。
仕事ね采配、ありがたい。。
がんばりたい。
メンクリ予約。
先週、職場に行ったら
急に喉が締め付けられるような感覚があって、
喋るだけで吐き気がして、
涙が出そうになって、
それでもやること沢山あったから
なんとかこなしたんだけど
これは何だろう。
それが2日続いて
上司に帰れと言われちゃって
客先に出す見積つくったら
2日目は帰った。
上司に助けられている。
見捨てられないようにがんばってついていきたい。
先輩は容赦なく仕事を振ってきた。
出社してる意地はもちろんそうなんだけど、言い方キツいし、電話はガチャ切りだし、私ならそんなことしないのに…と思うのは甘えだろうか。
でも、家に帰ると普通に元気なんよ。
確かに職場にいる間ずっとオエオエ言いながら喋ってたから、多少の気持ち悪さはあるんだけど。
明日からまた仕事。
またなったらどうしよう。
どうしたらいいかわからない。
とりあえず、メンタルクリニックを予約してみようと思ったのだけど
新規受診を受け付けていなかったり
予約8月末までいっぱいだったり…
なかなかうまくいかないな。
裏を返せば、みんなメンタルやられてるのね。
はじめましてのご挨拶？
はじめまして。
HPSという言葉や繊細さんという表現は書店やネットで目にして知っていましたが、自分に当てはまることとは言葉の響きから到底思えずスルーしていました。
職場の人間関係で躓いて、自分と向き直す為にネットで調べていたらHSS型のHSEの記事に辿り着きました。
まわりを異様に気にしたり、気にしすぎるが故に行動ができなかったり。
悪口が言えず、人を嫌いになり切ることができません。
自分も悪かった…という反省が先に立ってしまいます。
理由なく嫌いになれない。
自分の中で正統な理由をつけ、尚且つ信頼する人に同様の評価をつけてもらわなければ納得できません。
自分でも面倒くさいな…と思うし、そうじゃない例外もあるし…自分で自分が一番わかりません。
こちらのコミュニティで、私もそう！…って共感したり、同じ気質を持った方の考えを聞くことで自分の心理や行動に自信をつけたいと思っています。
よろしくお願いします。
うまくいかないな〜
彼女とうまく行きません。楽しい時は楽しいんですけど。
居心地がいいのがどうしても同性の男で。彼女とはそうなれないのかな〜って想ったり。なんというか、自分を想ってくれる実感が欲しいだけというか。自分が依存体質なのも良くないなと想ってるんですけど。なんかずっと噛み合ってない感が辛いですね。とてもとてもとても。。
初めてまして！
子供の頃から感じてた違和感が、このHSPだったのかと分かってからかなり生きやすくなりました。
このサイトやネットで同じ様な方々がこんなに沢山いるのに、現実はほぼ出会えていない気がします。この直感力のある気質から、HSPの方って直ぐ分かります。
多分HSPの方って、控えめな方が多いのでそれもまた出会いにくいのかもしれません。
色々共感し合いたくおもい投稿して見ました！
初めまして。
初めまして。HSPという言葉はなんとなく聞いたことがあったものの、自分が当事者であることにごく最近気付いた初心者です。
色々調べると、HSS型HSEっぽいのですが、どれも中間という感じでまだしっくりはきていません。
社会人になってから感情の浮き沈みが激しくなり、一時期は鬱病なのかな？と思うこともありましたが、なんとか生きています。
数日前にプライベートで、アクセルとブレーキの選択を迷った末、アクセルふかして撃沈したばかりの傷心中ですが、皆さんお友達になってお話ししてくださると心強いです。
よろしくお願いします。
転職について
こんにちは。
私は公務員をしているのですが入社してまだ1年と少しです。
相手の些細な言葉や態度を深く考えすぎてしまったり、自分がした小さなミスをすごく重く捉えて
更衣室で一人泣いてしまったり眠れない日々が続く毎日です。
色々なことに気を遣いすぎて家に帰るとお風呂にも入れないくらいぐったりしてしまいます。夜になると訳もなく涙が溢れてすごく自分も自分が分からなくなる事があります。
また勇気を出して相談しても気にしすぎと言われるだけでこのなんとも言えない感情をどうすればいいのか分からずにいます。仕事も特殊な仕事なので自分には合わないと思って転職したい、と思っていますが地方の田舎から出てきたのに、、、
と周りの事を考えすぎて話せずにいます。
また若いのでここでやめたら逃げになるのではないか、ここで辞めたら他も同じとも、言われます。今の職業よりももっと人に寄り添った仕事をしたいと考えています。
甘い考えですいません。
皆様のご意見をお聞かせください。
職場がしんどい
毎日毎日、顔色を伺い嫌われないようにと気を使うのに疲れています。
自分の価値を他人の評価でしか計れないようになってしまいました。
そんなことを気にしない場所で働きたい。
でも生活のために辞められない。
そんな日々です。