コロナ禍で職場でも外出先でも人と話さない近寄らない集まらない生活で体や気持ちが楽になった事でHSPかもしれないと気づきました。
今は自宅が安全地帯でコーヒーを煎れたりネット情報を遮断してゆっくりと過ごしています。職場では苦手な人、声、場面を意識して離れる事で少しクタクタになる日が少なくなりました。
皆さんのコメントを見て”分かる～”って想いを共感しています。
よろしくお願いします。
こんな時どうしますか？
病院内で廊下途中のホワイトボードに描かれている日にちが間違っているのに気づいたり、
先日はテーブル席でQRコードを開きメニューを選ぶカフェで、そのページ内に英語のスペルミスがあるのに気づいたりしました。指摘した方が双方にとってベターだと思うのですが、いちいち指摘するとなんか細かい人だとかいちゃもんつけてる人みたいなので何もリアクションしないようにぐっと我慢をします。それがストレスになります。皆さまはいろいろ気づいてしまった時はどのようにしていますか？
の
非HSPにはわからない
小学生の子どもが毎日学校に行かない、行きたくないと言うようになった。
子どももやっぱりHSCなのかなって。HSC気質だから辛いんだろうなと想像してまた自分も辛くなる。
子どもが社会に適応しようと頑張って、疲れてきている。今休んだら新しい友達がもっと出来にくくなるんじゃないかとか自分が不安に思うせいで無理矢理学校に行かせてる。
これって自分の為だよね。そして無理に行かせたことに嫌悪感。
母に相談して頑張って疲れてるから明日休ませた方がいいかなと言うと、疲れたってまだ火曜日だよ？って言われた。
違うんだよ、土日にリセットできるわけじゃないんだよ、学校始まってから毎日すごく頑張ってるんだよって言いたかったけど、非HSPには理解し難いんだろうなと思って飲み込んだ。
気楽に生きたい。子供たちにも気楽に生きてほしい。
めんどくさい自分
めんどくさい自分を受け入れたいと
思ってますが今まで普通に居なきゃと
過ごしていた自分と差が生まれてしまって
自分がなんなのか分からなくなる。
世間の男はこうあるべきみたいのを
感じて自分もこうでなきゃと
頑張って鈍感で強くなろうとした。
そしたらうつ病になった。
HSPであることを受け入れたい。
けど今までの自分はなんだったのか
受け入れてもなにも変わらない
そんな気がしてる。
分かり合えない
私は持病があって毎日特殊な薬を飲んでいるのですが、副作用が強くて常に調子悪いです。
職場の人には事情を話してあり、何かあったら休ませてもらっているのですが、
やっぱり周りの人からは「副作用に慣れてるだろうから普通に動けるだろう」と思われてるだろうと勝手に憶測しているので、ついつい無理をしてしまいます。素直になれないです。
けれども心の片隅で、自分がこんなに苦しい思いしてることを理解してほしい、という願いを閉じ込めており、それが暴走するとイライラが止まらなくなるのです。
他人と自分が分かり合えないことはわかってます。
例え家族だろうとその人のことはその人にしか分からないから。
でも甘えるべきところで甘えられないから、孤独を感じるんですよね…
もっと孤独に慣れたいなって思いました。
そうすればグッと生きやすくなると思います。
休みたい時に休めるようにもなるのではないだろうか
デトックス
今日は友人とお買い物行ってきました。
その人も私と同じHSPであり発達障害を持っています。
めちゃくちゃ優しいし、一緒にいて楽しいです。
なんでこんな良い人が頭を抱えなくてはいけないのだろうと考えてしまいます。
それはうつ状態の自分にも言えることかもしれません。
私たちのような悩みやすい気質の人は、こういう時間がたっぷり必要なんだなっていうのを実感しました。
余計なことは考えず、1秒1秒を大切に楽しんで過ごせる時間が心の傷を癒す一番の特効薬だと思います。
しんどい
上司が忙しすぎて、仕事で分からないことも聞きづらい。
顔色を伺いすぎて、上司の手が空くのを待ってるのが怖くて、他の上司に聞いても追い返されて…
仮に上司に質問できたとしても、眉間にシワが寄っていたり、声のトーンが低かったりして、理由もなく「私のせい？」って思ってしまう。
自分のせいじゃない、誰のせいでもないと分かっているのに怖くなってしまって何も話せない。
良くないと分かっているけども、結局自己判断で仕事を終わらせてしまう。
世間話もできない、職場にいるだけで重い空気のせいで疲れてしまう。
疲れないように、精神的に他人から距離を置いてるだけなのに、その行動が自分の首を絞めていく。
悪循環です。
転職を考えた方がいいのだろうか…
春は辛い
子供がクラス替えで良いクラスではなかったと言って泣く。とか、PTAの集まりある。とか、子供のクラスに知り合いのママが1人もいない。とか。
3年前から春になるといつも不整脈になる。
動悸がすごい。
自分のことより子供の心配で動悸が止まらない。
早く子供たちが新しい環境に慣れてくれればこの動悸も治るのだけど。
子供は子供、自分は自分という風にもう少し切り離して考えないといけないとは思ってるんだけど、どうしても無理だ。これあと何年続くんだろ
動悸辛い。HSP辛い。
疲れた〜
体力がないとか豆腐メンタルとか関係なく、考えなくちゃいけないことが多すぎて常に脳疲労を起こしてしまいます。
仕事から帰るとぐったり。
みんな残業やってるのに、私だけ疲れすぎて体調悪くして帰宅する日々。
私だけ早く帰ってしまって申し訳ないなあと罪悪感を感じてまた疲れてしまいます。
遅い時間まで遊ぶのも得意ではないです。次の日のことを考えると早く帰って休みたい。
休日に予定詰め込むのもしんどい。
せめて半日は一人にしてほしいです（笑）
なんだか人生足枷をつけられてるような…
そんな感覚です。
みんなバイタリティあって羨ましいなあって思います。
みんなそんな感じかな…。
HSPの人と繋がりたいと思って、
ここにきたけど、小さい頃から極度の人見知りと、コミ症のHSPの私がネットの世界で人と繋がることなんてかなりハードル高いなぁと。
むかーし、オフ会が流行ってた時にネットで知り合った人達と会ったけど、一回の参加でその後、交流も続かなかったもんな…
いい経験だったけど自分から輪の中に入るの苦手だからなぁ。。