繊細さん

ちょっとイラっとしてしまったことがあったので気持ちの整理の為に吐き出させて下さい。

体調不良の為に、上司に連絡した所、体調を気遣う言葉は一切なく、「良くこういうことあるの？」「シフトも考えないとなぁ」等など少し嫌味を言われました。勿論、お大事にの一言もありませんでした。ちなみにその日は他に慣れている人が数人いて仕事量はそこまで大変ではありません。(むしろだからこそ休む決心をしました)

普段働いている人には、周りに感謝を常にしなさい、明るく愛想良く、と命令しているにも関わらず、自分は裏ではこの素っ気ない対応。。上司は休日出勤も常にしている人なので、身体が弱い人の気持ちなんて分からないんだとは思います。
しかし、上に立つものとして建前だとしても一言心配の声は掛けるべきではないでしょうか？(いい歳をした社会人なのですしね。。)
その人は完璧主義的な所もあるので自分の思い通りならなかったことに対してのイラつきもあったのかもしれません。声のトーンも低く愛想なし笑(こんなこのも感じ取ってしまうHSPの特性。。しかしそのシフトは勝手に決められてしまったのでこちらが訂正するのは難しい状況でした。。)

少なくとも前職の上司はゆっくり休んでねの一言ぐらいはありました。。
次の出勤時にまた何か嫌味を言われたらかなりムカつきますが、逆にシフトを減らしてもらえるなら万々歳だなとプラスに考えたいと思います。
深く考えず、こういう人でこの言い方ややり方しか出来ない人なんだなと思うようにしたいと思います。
うちは人辞めないと言っていましたが、実際は数人はこの1年以内で辞めている様子。。
理由はまぁ何となく分かってきましたね。。
もう無理して働きたくはないので休む時はしっかり休んでいきたいです。

現実よりももっともっと逃げたいものがあったから、その名を負ってここへ辿り着きました。shelterは、避難所の意です。

自分自身がかけた、自分への呪い。いくら昼間の明るい光の中で人から祝福を受けようと、それは夜の帷が降りた、孤独のただなかではさやかな影もないのでした。呪いを解くのは、自分自身でしかないのでした。

どこまで逃げても、その呪いは追いかけてきます。影のように。人からいただく祝福ややさしさを、ひとことでナイフに変えてしまうのだから、この呪いは大した力です。自分自身がかける呪いというのは、なぜこんなにも力を持っているのか？答えは単純で、誰よりもいちばん、いちばん長く自分の側にいてくれるのは、自分でしかないからなのです。

私はこれから、自分が課した呪いと、それが引き起こした災禍に、決着をつけにいきます。今やもう、その結末が、破滅でも結実でも構いません。ただはっきりとわかるのは、ここで逃げたら、多分なにもかもが悲劇になってしまうこと。ならば、せめて関わった人にとってだけでも、いいえ、今度こそはわたしも一緒に、恐れずに覚悟を以て挑みます。

自分の幸せを譲らないし、相手の幸せもあたう限り考え抜いて譲らない。望みは多くては叶わないから、何かに臨むときは、たったひとつだけにして、それだけを切実に叶え切る。

そして、終わりの時には、ふさわしい場所にふさわしい種を蒔く。物事はすぐには叶わないから、次にどんな収穫がしたいのかを描いて、そのための種を蒔く。
それも、ふさわしい場所に。

今までずっと、暗闇の中で、どうして、どうして、どうして向日葵は咲かないの？と言っていたのですが、側から見たら、さぞ滑稽なことだったと思います。

だから今度は、今度こそ私は必ず、自分にとってもふさわしい場所に辿り着きたい。

行ってきます。結果はいずれ。

最近、好きなことを副業でできるようにするためにオンラインセミナーに参加しました。
この歳になってビジネスやマーケティングのお勉強ができるなんて夢にも思ってませんでした。
最初は難しいかな？と思ってましたが、勉強し始めると楽しくて時間を忘れてしまいます。

相変わらず仕事は辛いことだらけです。人間関係で疲れる毎日。
ちょっとしたことで気にしてしまうし、顔色伺って一人であたふたしちゃうし。大きい音をたてて物を置く人、「あ、もしかしたら私のせいで怒ってるのかも」
そんなことを気にしてへとへとになる毎日。

だけど家に帰れば天国。
辛かったことも吹っ飛んでしまいます。

もし副業で稼げるようになったら、本業を時間短縮するか、辞めようと思います。

明るい将来に向かって、必死で勉強しているのですが
現実はどうなるんだろうと不安なこともよぎります。

本当に稼げて、本当に辞めることになった後、
もし、ぴたっと仕事の依頼が来なくなったらどうしようとか…
考えても仕方ないですよね。

今はやりたいことを優先してやろうと思います！
(優先したすぎて、本業やりたくないw)

初書込みです。
久々に大きめダメージ受けました。人付き合いは苦手ですが年齢や役割から周りと距離をとり続ける訳にもいかず、先日仕事帰りに数人で飲みました。
久々&慣れない人もおり緊張して臨みました。そのせいかハイペースで自分のこと、相手に思うこと、仕事の不満、普段言わない冗談など話してしまい、一緒にいた話上手の同僚との格差も手伝い、解散直後からあんなこと言うつもりじゃなかった、あの反応だと失望されただろうな、次に会った時なんて言えばいいんだろう、など猛省からくる恐怖。数日経過もその恐怖から逃れられず、昨夜は夢でも人の顔色を伺って疲弊してる始末。
こんなことなら無口で通すか、行かなきゃよかった、、と後悔する反面、仕事続けるならこんな自分でも皆に知ってもらうことは大事、と根拠なく肯定してる自分もいます。

先日は年上の方が居ていくらか助かりましたが、今後は最年長としての役割が飲み会でも求められる気がして正直恐いです。

一見普通そうで、人とのコミュニケーションも問題なさそうで、周りからはメンタルが強いと思われているためその大きなギャップに苦しみながらも、皆を失望させないため見えないところで無理をしている感じです。

長々と駄文すみません。同じ境遇の方もいるかなと思い、書かせていただきました。

みなさんは社会に居場所ありますか？みなさん様々なことを抱えて生活していると思います。そんななかでも仕事で活躍していたり、良好な人間関係を築いたりできていますか？
そういう方にコツ・心構えを教えてもらいたいです。

新卒の時心身不調で休職し部署異動したものの上手くいかず仕事を辞めました。全部自分のせいです。
現在転職活動中なのですがぐるぐると考え事をしてしまいます。
2回異動しても仕事・人間関係が上手くいかなかった事実が心にのしかかって…

また繰り返すのかな？
自分なりに努力していたけど周りにはそう見えなかったし、もっと努力できたのにどこか自分は適当に仕事していたのか？
自分という人間は今のままだと社会に許されないのかもしれない。変わらないとどこにもいれない。
どうやって変わればいいんだろう、変わろうと思ってすぐ変われるだろうか。
もし変われなくて今の自分のままだったらどうなるんだろう。このままの自分を受け入れてくれるところなんてあるのかな。
もうダメだったらどうやって生きていけばいいんだろう。

とぐるぐる考えています。

同じような思考で悩んだことある方がいらしたら一緒に考えていけたらいいなと思います。長文失礼しました。