この漠然とした不安の正体を暴きたい。そのために、客観的視点を持つ自分を建ててそいつと壁打ちしてみよう。
客観的自分（以下客）「まず不安を時間軸で捉えてみよう。過去現在未来どこに不安が？」
主観的自分（以下主）「現在だったり未来かな。」
客「過去に対しては何も？」
主「過去は終わったこと。でも思い出して落ち込むことはある。」
客「具体的には？」
主「10代の頃はいじめられてきたし、20代の頃は嫌な上司に散々いびられてきたし、30代は仕事でそれなりに実績を上げてそれなりな立場にもなったけど対人で神経すり減らしてきたし、40代は自分が人の期待に応えられていないんじゃないかっていう葛藤もあったり。」
客「原因は何だと思う？」
主「僕はHSPというとても繊細な性格なんだ。全ての原因はそこ。これは変えようがない。」
客「なるほど。その過去の経験が現在や未来への不安に影響している可能性は？」
主「それはあると思う。」
客「具体的にどう影響している？」
主「過去の経験をまた繰り返すんじゃないかって。」
客「過去の経験がトラウマになっていると。」
主「そういうことかな。でも過去は変えられないしこの性格も変えられない。」
客「逆に変えられることがあるとしたら？」
主「環境とか社会的人格かな。環境は職場とかのコミュニティのことで、社会的人格は社会的に演じる自分。」
客「変えてみたら？」
主「どちらを変えるのも負担が大きい。社会的人格は既に変えてるつもりだけど毎日本当にしんどい。強い自分を演じることに疲弊する。職場を変えるのは簡単な話じゃない。」
客「つまり半永久的にそのトラウマに苦しめられるんじゃないかっていう恐怖からくる不安？」
主「それはあると思う。でもそれだけじゃない気もするし。」
つづく
１日
無職です。
らいと申します。本音
虚弱体質です。理解されないまま58歳です。22歳の時に両親と死別。病名がないため、親戚から縁を切られました。 独りで生きる覚悟のため、結婚はありえない、知り合いと初体験をしました。自分に守るもの、失う者がなければ、何があっても生きていける気がしたからです。そして実家という場所も失ったので結婚もしないと決めました。 今は、流れで私を守ってくれる人はいますが、戸籍上は他人です。 今言いたいのは、パソコン操作に振り回されて、病み始めていそうで、キレそうで怖くて、初めて仮面を外せる場合かもと思い、書き込みました。中途半端ですが、今はここまでで精一杯です。
やっと
小売業に従事しているのでGWは仕事でした。今日で4連勤終わる！
途中、聞こえなきゃいいような言葉が聞こえたり、無言の視線にさらされたり、しんどい時もありましたが乗り切れました。
シフト制なので、明日1日の休みですが自分を労わって褒めて過ごしたいです。
誰かが言ってくれるかもだけど、私！よく頑張った、偉い！
繊細さんの皆さんも、よく頑張ってますね！偉いです、凄いですよ！
研修の翌日
研修中の体調不良による退席、その件について上司から翌日指導あり。
あなたが研修が嫌だって思ってるから、必要ないって思ってるから泣いて体調不良とか言って出て行ったんでしょ？って全く違うこと想像で言われて、何なの？これ？って何も言えなかった。
今日も〇〇があなたの報告に対して、怒ってたよって。
精神疾患者が通う施設なんだから、もっと接遇とか気を遣ってって。
こんな職場続けたくない、辞めたいっておもってしまった。
質問
虚弱体質という言葉を知っていますか? 出会ったことがありますか。 ここから先は、虚弱体質に無関係ですが、同じ事を気づかずに二度書いてしまいます。疲れると、というか毎日ですが、やらかします。とりあえず先に謝っておきます。
顔マーク
コミュニティの人で、名前に可愛い写真があって、やりたいのですが、難しいですか?
今日の出来事
今日は職場の課で接遇研修が今日行われました。
ただ単純に、新しい人が増えたというのもあるかもしれませんが、先日私が職場の利用者様に嫌な顔をしたと言われているので（本当に嫌な顔をした認識がないのですが…）、このタイミングでの研修は私が受けたクレームがきっかけなのだろうとどうしても思ってしまいます。
研修までの間、上司にあなたは普段から、不機嫌さが言動や文章に滲み出ているって言われ（この文章を読んで不快になる人がいらっしゃったら、ごめんなさい…）、被害をうけた利用者様は誰の利用者様なのか？（←理事長です）、心理士に対するリスペクトがないと言われ…
接遇という言葉やこの様な話に過剰に反応してしまって、研修の冒頭で涙が止まらず、過呼吸になってしまいました。
意見を1人ずつ求められる様な研修でしたが、言葉がなぜか出てこず、いったん絞り出した「すみません」という言葉で席を立ちました。
そうしたら、上司に「研修なんだからもっと考えて行動しないと」って。
考えれば、この人は反射的に出る涙も過呼吸も抑えられると思っているのかと思ってしまいました。
明日出勤するのが、怖いです…
はじめまして
初めまして。
人に優しい某snsが欲望の魔窟と化しており、そこから待避する形でこちらを始めることにしました。
福岡県の大学で物理学を学んでいます。
学内では基本独り行動。学部の人とも、知人以上友達未満な関係性です。
それなりに優秀で「優等生」な人生を送ってきたのですが、どうにも人の目線や評価に一喜一憂しています。
自分の中に確固たる一本軸がない感じ。
なんだか空っぽなんです。
もっと自分を自分としてしっかり認めたいのです。
そんな僕です。
ぜひ友達になってやってください！
おかげんはいかがですか?
数日くたばっていたので、すみません。お仕事へは行けましたか? 私は一日中家にいて、家事もできません。外出は飼い主とだけで行きます。コンビニ内は歩けます。スーパーやホームセンターは、目的場所まで行ければ、必要な物を選びます。 社会人になって、両親と死別してからは、毎月一週間連続で欠勤するので、転職は両手で足りません。今は現状維持です。 病気ではなく、虚弱体質なので決まった処方薬もありません。 響くどんくさくっ生きています。 ヘへっ。タイプはないＨ絵図P？ よくわかりません。