今日、先生が見ている前で、簡単に要約して発表する機会があったけど、緊張しすぎて、内容が全然入ってこなかった😢1人でいるときはできるのになんでできないんだろう。論文読んでるときも細かいことが気になって、考えすぎて時間がかかる…要領悪い自分が嫌い
決意しました
もうやってられません。
旦那とも話し合いました。
研修3ヶ月、支部に着任して2ヶ月経とうとしていますが
来月中に自分の家族・親戚・友人または企業訪問している現場の方から契約をいくつかもらわないと9月で強制退職と言われました。
なので来月再来月には退職しようと思います。
ただ、株式会社ではないのでどんな感じで辞めればいいのか分かりません。
上司の収入に関わるので絶対引き止められると思います。
保険会社に勤めてた方、どうやって辞めたんだろう？？
結局誰も大事にしてくれない
他人に頼ろうとしすぎなのでしょうか？
ただ今の状態では自分で自分を大切にできないので
自分で自分を大切にできるようになれるように
誰かに助けてほしい
というのが本当のところです。
この数日
だるさが酷く、起き上がるのがやっと。何もする気がおきず、ただしんどい。
でも仕事には行かないと。
毎日葛藤し、怯えながら決断する。
毎回思う。バランスが取れない。ちょうどいい日が無い。
自分と周りに振り回され人生
とりあえず、物語を書きたいです。
今日の仕事
今日は朝に、施設の飲み物の準備で同僚と言い合いに。
私としては、利用者さんからクレームが何回か来ているし、味の出ていない麦茶とか緑茶を利用者さんに出したくないという思いから、ティーバッグをしっかり振って味を出しています。
それに対して、同僚は朝は忙しいのでスピーディーに準備して欲しい。ティーバッグを振ってお茶を出すという方法が上長からの指示でなければ、水にティーバッグを入れるだけでいい。そもそも、各階の飲み物の準備は8時40分までに済ませないといけないんでと。
確かに同僚の方が、準備は早いけど、それだとお茶が薄すぎて、ほぼ水なんですよ。
それでクレーム何回か来てるわけだし、そもそも40分って、サービス提供時間の1時間20分前ですよ。
とりあえず、いきなり8時40分までと言われた事で体調不良悪い中、施設内を走って移動し、3回ほどめまいで意識飛びました。
そして、夕方には上司からのこれからは電話内容を全部データに入力しろ、そして早速今日の分を提出との指示が…
それまでの会話内容から、施設のお問い合わせだけ記入かと思っていたし、そういうふうに社内チャットで把握していたのですが、細かい事も全部記入と提示時間過ぎに言われ…
かと言って全部が全部覚えてないわけですし、私相談員の心理士と面談あるし、残業になってしまうし…
ただ、「記入お願いします」で記入方法も、提出方法も知らされず…
どうしたら良いですか？って聞いたら、「じゃあ今日はいい。わからなかったら備考欄にわからないって書いて欲しい（備考欄ないんですけど…）。その代わり提出しなかったら、未提出になるだけなんで（何それ、その汚点になりますみたいないいかた）。」
すでに、録音機能があるのに…管理って言うか、監視されているみたいで気分悪いし、仕事が増えてすごく嫌です。
って言うか、なぜこのタイミング？と思ってしまって…
そもそも、1人で平均何本電話取ってるとおもいます？！25本ですよ？！って心の中で思ってしまった。
そもそも、ここまでする必要ありますか？
すんなり、考えずに、すっとできれば楽なのかもしれないけど、しんどい。
仕事行きたくない。早く辞めたい。
転院の話
ここ1週間転院の関係で手持ちの抗うつ薬がなくなってしまいました。
本当は新しい病院が決まって、初診受けて、お薬ももらっているはずだったんですが…写真で飲み忘れにより、「お薬が溜まっています」→「じゃあ消化していきましょう」、「カウンセリングは自費です。予約取りますか？」→「一度主人と相談して良いですか？」とのやり取りを主人とした結果、「カウンセリング自費だと！！いくらなんだ！自費なんて払えるか！病院を変えろ大体がお前がちゃんと確認しなかったからいけないんだろ！提出した紹介状返してもらえ！」との事で…
ちゃんと相談して、こうなるのが嫌だから、初診だけ一緒に来て欲しいって行ったんですけどね。
土曜日だったので、私の病院＜お酒を飲むのが大事と言われて断られたんです。
一応、主人、メンタルクリニックにも勤めた事のある心理士です…
それゆえに、病院選びも厳しいんですよね。
先方の病院には、申し訳なくて、めちゃくちゃ謝りました。
また、それにより手持ちの薬がなくなって、毎朝めまいがひどく、頭痛、吐き気、倦怠感、動悸があります。
あと、気分の落ち込みも。
常に、しんどいです。
急に不安に襲われる
特に何が起きたわけでもないのに、時々急に不安になる。大切な人がもし自分より先にいなくなったらどうしよう。事件に巻き込まれたらどうしよう。考え始めたらキリがなくて、どんどん不安になって。考えでもどうにもならないとわかっているのに、止まらない。大切な人たちと、ずっと笑い合って幸せに平和に生きていきたい。何も考えず、何の不安もなく、穏やかな気持ちでいつづけられたらどんなに幸せだろう。生きていると悩みが尽きない。もっと楽観的になりたいのに、なれなくて苦しい。
はじめまして
最近自分がＨＳＰである事に気づきました。
今は仕事をしておらず 次の仕事を探そうと思ってはいるのですが、、これまで何回も転職を繰り返してきたせいか また駄目なんじゃないか…もしまた失敗したらどうしよう…といった考えが頭をよぎって前に進む事が怖くなってしまいました。 ＨＳＰの人は好きな事を仕事にしたり、人とあまり関わりがない職種を選ぶと負担が少ないと聞きましたが本当なのでしょうか？ 私自身も人間関係が原因で辞めてしまうことが多いので納得はいくのですが…考えすぎて前に進めないそんな日々に疲れてしまいました。前向きに考えられなくて苦しいです。
ＨＳＰの人が続けられる仕事ってあるのかな…
職場に馴染めない
約2年ほど事務職をしています。
人と話すこと、自分の事を話すことが苦手なので、いつまで経っても人と打ち解けることが出来ません。
自己開示の方法など学んでいますが、
人と打ち解けられない人間が、このまま働いていていいのか不安になります。