仕事で不安な事があったから先輩に聞いたらこうだよ、と答えられたが前とは違ったので本当に合ってるか不安になった。
これをこのまま進めて間違ってたら私のせいになるんだろうな……怖いな……でもまた違う人に確認したら最初に聞いた人が嫌な気分になるかも……
と、不安が不安を呼んで家でもふと思い出し嫌な気分に。
間違ってたらどうしよう。聞くのは怖いな。間違いを指摘されるのが怖い。
どれも不確定で間違ってるのかすら分からないのに、ただただ不安になることが多い。
考えても仕方がない不安を頭から消したい。
人間関係の維持難しいよね
人の顔と名前覚えられない
覚える気がないのか……？
どうせ維持できないだろうから覚えても無駄になりそうって思いがち
最初に頑張りすぎて二回目にあった時まるで別人みたいなのになる
陽キャ振る舞って二回目陰キャになりがち
もしくは最初から警戒してどこから気を許していいか分からない
いつまでも敬語だったりする
敬語外すタイミングや呼び名変えるタイミングどこ……？
そんでもって自分がやられるとショックなくせに、相手についやっちゃったりしてウワーーーって夜中に反省会
気を許したら許しすぎて甘えすぎて行き過ぎる
行き過ぎが拒否された瞬間もう人間関係をゲームでいう【最初からはじめる】みたいになる
だけど今までの所業が消えるわけじゃないから相手からのマイナス意識や、自分が抱いた負い目が消えるわけじゃない
リカバリーがしんど過ぎる
面倒くさくなる
もう離れるしかねぇと思って人間関係が減り続ける
ほんとにゲームのように親密度が常に一定か、可視化されたらどんなに良かったかと思ってしまう……現実逃避
いや今はどうにもならんのだが
今の状況に固執せず、誰かと出会うチャンス増やすしかないんだよね
誰かにいいねか、コメントを書くようにしようかな
ありがとうに依存しがち
何かをあげたり、やったりして、「ありがとう」を言ってもらう=コミュニケーションみたいなところある
それ以外のコミュニケーションが良くわかってないかも
ありがとう依存症？
で、相手の受け取るキャパシティや、当たり前を超えて、断られた瞬間や「ありがとう」が無くなった時=嫌われたと思いがち
そんなことはないんだよね
ちょうど良いところ、探していきたいね
ありがとうに依存しない、お互いに気持ちの良い、お互い様って思える範囲
少なくとも探したいからここに来れたんだと思いたいかな
無職パワハラ同居人
無職パワハラ最低同居人から、又暴言攻撃、私の、パート復帰を半年めた仕事してないから他人の倍時間がかかるとか、病気に対しての誹謗中傷、私を長時間労働ぬな仕向ける、ふざけるな、自分が仕事しろ
顔面神経麻痺からの仕事復帰と顔面神経麻痺通院治療、ＨＳＰ
こんにちは
初めまして、プロフィールに紹介させてもらいました
タヌキです。パワハラ同居人の心ないいじめから顔面神経麻痺になり、やっとパート復帰します。不安ですが、娘の為にがんばります、ＨＳＰの症状は良くないです、過呼吸と記憶障害。今日は比較的発作はないです。
予定でダメージ受けたりするよね
これやろう！とか予定立てた時は行ける気がする
楽しみだったりやる気に満ち溢れてる
実際やろうとすると、やりなくないなーとか、別の予定が急に入ってきたり、具合悪くなったりする
とにかくやりたくなくなる
なにもかも面倒くさい
でもやらないと頭に引っかかっててモヤモヤする
天気悪かったり、信号引っかかったり、電話たくさん鳴ったり、些細なことが全て自分を邪魔しているように感じちゃう
ずるずる先延ばしてたら、アレまだ終わってないの？って言われたり、やろうとした時に必要な資料揃ってなかったり、他の理由で遅延や延期になったりする
そしてイライラしたり落ち込む
やったら意外と行けて拍子抜けする
あるいはやっぱり面倒で嫌嫌完遂する
報連相出来なくて自体悪化
ミスした
手順間違えた
自分でなんとかしようとした
自体悪化させた
そこで報告した
最初に相談してから動けと言われた
だってさ、出来ると思ったんだよ
自分のミスだったから自分でなんとかしようとしたんだよ
間違ったって言うの怖いし恥ずかしい
なんで？今更？何回目？
そういうの自分で思っちゃうし、実際言われることもあるじゃん
そうなるとさ、次からの報告できない連絡できない相談できない
で、自体悪化
治さないといけないのは分かってる
でもさ
怖いんだ
隠したいんだ
逃げたいんだ
辛いんだ
生きづらいな
宅配が来る時
今宅配を待っています。宅配が来る予定の日は、その荷物が届いてくれないと、違う事をその合間にしておこうと思っても なかなか頭が切替わりません。
時間指定をしても中々届かない時のソワソワ度が きっとこーゆー所がHSPなんだろうなと
また、カフェでのんびりと言いますが、私の場合ドアが近いとドアが開くたびにドア側を見てしまいます。
音がするとついつい目が行ってしまいます。
ゆったりと過ごしたいのに難しい…
メールも会話も難しい
心を許した相手ならメールも会話も苦じゃないのに、まだ慣れてない人に対してはいつも上手くいかない。
メールだと、相手がこの文量だから合わせようとか、この事を聞いたら失礼じゃないか？とか、文章変になってないかなとか。
気にしすぎて30分以上も考えてから返信することもある。
会話でも、1体1なら話せるけど基本は受け身。相槌は打てるけど、会話を続けるのが苦手。仕事中の雑談でも、このまま続けたら長すぎるかな、とかやめたいと思ってないかなと不安になってすぐやめてしまう。
気を許してしまえば楽しいのに、それが出来るまで時間がかかる。
誰かと仲良くなりたいと言う思いはあるけど、難しい。
生きづらさ
仕事中も、ほかの話し声が聞こえると(私のことかな…何かしたかな…)と不安になります。
わーわー騒ぎながらことを荒立てる人が苦手です。その人の声を聞くだけで心がギュッとなります。
自分がいましてる仕事が合っているのか不安になります。他の仕事を進めた方が効率いいのに、と周りから思われてないか心配です。
苦手な人にはなるべく会わないようにします。心の安定のために…。
なるべく人と話さないように仕事を持っていきます。最低限で生きていきたい。
人と話すと小さなことが心に残ります。それが段々と大きな不安になってその日中、その事について考えることもあります。
考え事に頭が支配されてるようで、辛い。