繊細さんは、HSP気質な人のための共感と交流専門コミュニティです。
自分だって好きであーだこーだ考えてるわけじゃない。次から次へと不安要素が泉のように湧き出てくる。
彼氏に軽く言われた言葉に傷ついて、物凄く考えた結果伝えたらそう言われた。
言った本人は軽い気持ちだったでしょう。でもその言葉が私の頭の中をぐるぐると周り、どういう心理でこれを言ったのか、私が間違っていたのか、これで傷つく私が変なのかと考えた。
寝る時も、仕事の時も、趣味の時間にもふと考えが巡る。
重く考えたくて考えてるんじゃない。
あなたの事も沢山考えた。
でもそれを全て否定された気分になった。
苦しい、ずっと苦しい。私はどうしたらいいんだよ。
行動言動全て誰かの許しがほしい
話しかけてもいいかな？雑談したいんだけどいいかな？これこうやってみたいんだけど、いいかな？
これでいいのかな？
忙しそうだからダメ。自分の仕事終わってないくせにダメ。今までのやり方勝手に変えるのはダメ。
ダメに決まってる！
そう思っちゃう
実は誰もだめって言ってないんだよ
相手の許せる範囲
自分が許せる範囲
話さないと分からない
考えないとわからない
そして突き詰めてくと、根っこのところで子供の頃の自分がずるいって泣いてることが多い
私は話しかけられなかったのに、騒がなかったのに、言われたとおりにしたのに
こんなに我慢したのに！
何であなただけがいいと思うの、私はダメだったのに！
褒めてほしかった
認めてほしかった
抱きしめて欲しかった
許してあげれないのは私だね
みなさん初めまして。
先日登録させて頂き、自分と同じ気質の方々と交流できたら嬉しく思います。
みなさんは集団の中で発言する機会がある時、どんな心持ちでしょうか？
会議の場や、集会の場、友達や職場のグループ内、不特定多数の方が集まる場・・・
そんな中で、自分の気持ちに正直に自分の意見を伝えようとした時、
どんなお気持ちになるのかな？って。
自分は聞かれる人たちに「どう思われるのか？」を気にしすぎて、いざ発言の場に立った時にのどが硬くなり上手く発言できなかったり、あがりすぎると話す内容よりも人の目や仕草が気になり、本来伝えたかった内容を話せなくなってしまったりします。
そして終わった後に後悔したり、人に「どうだった？」って聞いて「良かったよ」って言ってもらえても、多分気を遣って慰めてくれてるんだろう・・・とか、色々凹みます。
そして、自分の気持ちを整理するために一人で安らげる場所と時間が必要になり回復させるにも一苦労です。
もし私と同じような境遇で、同じような気持ちになられた方見えましたら、
ハートボタンにてリアクションいただけたら嬉しいです。
人の話しにいちいち感情移入し過ぎて、まるで自分の経験のように感情が動いてしまいます。
プラスな事なら良いのですが、マイナスなことだと、気が滅入ったり、ずっとモヤモヤしてしまったり、何度も自分がその場にいるのを妄想してしまったり。精神が疲労困憊します。
警戒心が野生動物で外は常に緊張状態
物音が耳に入るし内容気になるしそれならこうしたらいいのにっと勝手に考えたりする
でも話しかける勇気はない
見られたり後ろに立たれたりすると秒で気づくしこっち向かってくる気配だけで身構える
やりたくてやってるわけじゃないんだけどとにかく疲れるよね……
部屋というか巣に戻ると安心する
一日過ごしてクタクタで緊張しっぱなしで肩ガチガチ
マッサージ効いてるか分からんしとりあえずいっぱい寝たい
でもスマホみちゃうやつ
今まで1番心がなんとかなってたのは、郵便局の仕分けの仕事を週５日の午前中だけやってた時で、仕事中、緊張状態になるのは変わらないし、動悸もあるのですが、午前中だけで終わるのでプライベートにずっと仕事の事が思い浮かぶ事もあまりなく充実していました。時間があるので色んな気分転換できました。
しかし、収入の面でずっとは続けられなかったですけど。
今は週５日フルタイムの派遣ですが、今の契約が終わったら次は週4とかで働いてみようかと考えています。
今まで1番心がなんとかなってたのは、郵便局の仕分けの仕事を週５日の午前中だけやってた時で、仕事中、緊張状態になるのは変わらないし、動悸もあるのですが、午前中だけで終わるのでプライベートにずっと仕事の事が思い浮かぶ事もあまりなく充実していました。時間があるので色んな気分転換できました。
しかし、収入の面でずっとは続けられなかったですけど。
今は週５日フルタイムの派遣ですが、今の契約が終わったら次は週4とかで働いてみようかと考えています。
職場で緊張してしまい、常に体調が悪いです。極度の緊張状態で出勤から退勤までいる為、身体に力が入り頭痛になったり息が苦しくなったり、吐き気がしたりします。
もくもくとこなす業務は問題ありません。しかし、人に声をかけるとなると、今は声をかけていいタイミングなのか冷たい返事をされないか、など色々な事が気になり中々スムーズに動く事が出来ません。頭の中で何度も言うべき言葉や会話をシュミレーションして何度もためらい、やっと立ち上がり固い動きでなんとか声を掛けます。用が終わった後も自分の動きと言動を何度も反芻して、問題なく終わったとしても、何度ももっとこうだったらと妄想します。動悸が落ち着きやっと次に進めます。
こんな事で、どんどん時間が取られていると焦って、時計を見ると全然時間は進んでなくて、でも精神的な疲れは何時間分も溜まっているような状況で、もう限界だ、もう無理だ、助けて、と思いながら働いています。
職場は環境も人も何が自分が困る問題があると言うわけではありません。しかし、職場で複数の人間がいる環境、社会という責任のある場所。と言うプレッシャーで周りがみんな看守のように思え、誰かが私の行動を見ているんじゃないかと思ってしまいます。
毎日毎日、お昼の休憩時間も含めて常に緊張しているせいで疲労困憊し、家に帰っても気が休まらずに、勝手に追い詰められます、破裂しないようにと仕事を休む事もあります。
過去、仕事のトラウマで2年間引きこもってしまった事があり、収入のためにも、もう2度とそうなる訳にはいかず、完全に折れる前に自分のために休むのですが。
緊張しながら休みの電話をした時の向こうの声や話し方で被害妄想や罪悪感が広がり、休んでいても、ふと仕事のことを考えて苦しくなります。
それでも休める事で次の日には出勤できます。
しかし、自分が生きていくためとはいえ休むのは迷惑をかけますし、自分自身の精神も苦しいです。
業務は嫌いじゃない、でも人が恐い、周りにいると常に警戒し思考が巡り疲弊してしまう。
もし同じような経験をしている方、していた方がいたら話しを聞かせて欲しいです。
自分がどうして落ち込みやすく、疲れるのかずっと謎でした。
皆のように切替上手になりたいと頑張れば頑張るほど空回り。
HSPは人の感じる五感(六感)が更に何十にもなっているとわかり納得しました。
時間が皆よりかかるし、気持ちの切替が下手だけど、自分のペースでいいんですよね。
恋愛も人間付き合いも下手だけど、誰かに共感してもらえたらホッとします。
宜しくお願いします
例えば飴玉が3つあって好きなの１つくれるって言われたとする
イチゴとオレンジとぶどうがある
どれ選ぶ？
ここで良くやりがちなのが、飴玉がくれようとする人が、ぶどう好きだし残しとこうとか、オレンジ苦手だったから代わりに食べようとか、そういう考え方をしちゃうこと
それも黙って、勝手にね、考えちゃうのね
そして固まる
良くやる良くやる
しかもこれ、最初に提示された選択肢である飴玉１つ選ぶから外れてるんだよね
今やることは１つ選ぶこと
好きな味あったら取ればいいし、苦手な味あったら避ければいい
選択肢差し出した時点で
相手はそれ込みで渡してくれてる事もある
相手の分は確保済みだったりする事もある
そもそも考えて無い時もある
というかここ読んでる人と違って考えてない事多い
我々は繊細さん達なので考えてしまうけどね
しゃーない
話に戻るけど
ありがとうございます、じゃあこれ下さい
って素直に選んじゃうのが一番スムーズ
もしくは
〇〇さんは選ばれました？お先にどうぞって相手に投げる
そしたら選んだよとか、じゃあこれいいかな？とか大丈夫先にいいよとか言われる
つまり選択肢が安心出来るかの確認が取れる
そしたら、先の通り、ありがとうございますこれ下さいって選べばいい
選択肢自体を疑っちゃう素直じゃない私、こうやったら上手く行けるんじゃないかな