カテゴリー: わからない

よくHSP気質の対処法で、気にしないようにするってあります。
どうやって気にしないようにできるのだろうか？
悩まない、とか考えすぎないとか、他のことを考えてリラックスするとか・・・

自分はそんな器用なコントロールできません。

合わない人と毎日同じ空間で同じ時間を過ごす。
それだけで常に体が拒絶しているのに我慢して、怪しまれないように振る舞って。
そんな中、「気にしすぎなければいいよ」って言われてもどうやって自分をコントロールしたらいいのかそんな気持ちの余裕すらなかったりします。

そこでどうすればいいのか？って悩むんですが、そもそもそこが違うんじゃないかって
思うようになりました。どうもしなくていいのかも知れないって。

多分自分に取れる選択肢は、
苦しむか、気にしないようにして楽になるか、ではなくて
１００苦しむか、５０苦しむか、の２択しかないって思いました。
というか諦めて覚悟をしました。

なんとかしようとして取り繕ったり、嫌われないように気を遣って周りから攻撃を受けないよう自分を守るのではなく、もうどう転んでも苦しいんだからいいやって覚悟して、取り繕うのをやめ、必要以上に周りに接するのをやめ、 無愛想でも仲間はずれでもいいからぼけーっと過ごす。
ただ、周りの人からの好意や優しさはありがたく受け取り、嫌味や敵意は受け取ってやらない。

こうすると自分を取り巻く周りの環境が少しづつ変わっていったりして、周りが慣れてくると案外そこにいても大丈夫な環境になることも多かったりします。
周囲に意識を向けるのをやめる（気にしないようにする）のではなくて、意識を向けるベクトルを自分の内面に向ける（自分が気持ちよくなる・自分が得をする・自分が楽しくなる・自分が楽をする・・・）自己中でいる自分を思いっきり歓迎すると良い気がします。
周りなんていいんですね、周りも周りで勝手にやっているから自分も自分で楽しくなることだけ考えていれば。そんな中で本当に人を思い遣ったり、優しくなれる人も見つかります。見返りを求めず好きになれる仲間が見つかります。

HSP向けの本、動画などでよく「事実と感情を切り離して考えよう｣とあるけれど、実際の所よく分からなかった。

でも今日、事実と感情を分けて日記を書いてみたところ、頭の中では複雑でもやもやぐちゃぐちゃとなっていた事がすっきりとして分かりやすかった。

私のやり方は、ノートに縦線を引き、左に事実(起こったこと)のみを書き、右にその時の感情を書く。

例）やり残していた仕事を終わらせた｜よかった！安心！
明日は○さんに聞きに行く｜話しかけたくないなぁ。

みたいな。事実と感情がごちゃまぜになり頭がわーっとなる事が多いので、ノートに書いて可視化すると事実はこんなものなのに、こんな感情になってたんだなと客観視も出来て良かった。

今日から続けてみようと思います。感情に振り回されて頭が疲れて何も出来ない日が多すぎるので、これで何とかならないかな…。

全部やりたいんだけど1個ずつこなしてくしか無いんだよね

積んでる本１冊
録画したアニメ1本
片付けごみ袋1つ
溜まった書類１枚
メール1通
電話対応1回

繰り返せばいずれ無くなる
そう信じるしかないんだよなぁ

仕事中でも慣れてくると考え事をしてしまう。取り留めのないことをつぎつぎと考えて頭がぐるぐる忙しいのでメモを取る事にした。

仕事の合間の休憩にさっき考えていた事を書き出して一旦頭をリセットする。
そうすると頭が少し軽くなった気がする。

もやもや家で悩んでる時も一旦書き出す。それか、整理する。なんでそう思ったか。そう考えないようにするにはどうするか、とか。
他にもお金の管理とか予定のメモとか、何でも書いていいことにしてる。その方が気が楽なので。

頭が考え事で重い人は書き出すのいいかもです。

仕事中、周りの顔色を伺いすぎて「今話しかけていいのかな？」と考えることがたくさんあります。うまく話せるか考えてしまい結局やめてしまったりなんてことも多々あって…。
そんなわたしは、ひとまず『挨拶』から心掛けることにしています。会話より少しハードルを下げて挨拶から！少しずつ自分のペースで過ごしていきたいです🐢

自分との約束を守った数が自己肯定感になると聞いた
身の丈にあった約束をする、そしてそれにチャレンジする事が自信になるんだって

自分を大きく見ても、小さく見てもいけなくて、「今の自分ができるそうなこと」が目標

フルマラソン完走してこいって無理だね
10歩だけ歩くじゃ物足りないね
5分だけ靴はいて外出てみる

出来なかったとしてもがっかりしない
考えて、やってみようかなと思ったこと、実際やってみて考えたこと、全部無駄じゃない

自分が人に共感してもらうことが嬉しくて、相手をよく見つめ理解し共感してあげたいと思う。
自分が共感してもらえないことが辛くて、誰か話に共感する力がなくなってしまう。
共感し合える相手と過ごすのは楽しいがとても神経を使い疲れてしまい、
共感し合えない相手と過ごすのが辛く疲れてしまい、一人の場所を探し逃げてしまう。

自分の人生、これの繰り返しな気がします。

もっと楽に過ごせる方法を模索した結果、
共感できる人との付き合い方は、ゆっくりと少しづつ共感する。一気に共感しない。
共感できない人との付き合い方は、嫌われる覚悟を持ち、自分に正直に付き合う。

そうやって過ごした結果、以前ほどに疲れなくなった。
無理に仲良くなる必要はないんだなって思うようになりました。

人に対して意識が強くなりすぎてしまうんですよね・・・トホホ。

高校、大学までは授業が同じ、部活が同じで一緒に行動したり話したりすることが出来たけど、社会人になってからどうしたら人と心を開いて話せるか分からなくなった。

上辺だけの世間話でも気を使ってしまって、いつまで経っても敬語は取れないし、深い話も出来ない。
でも同期に話を聞くと、いつの間に話しているのか先輩たちと仲良くなっていたり内部の噂話をしていたり…。

一体どこからそんなに仲良くなれるのか分からない。いつの間にか1人取り残されてる気がする。

でもどこまで踏み込んで話していいのか分からないし、一体一なら話せるけど急にそんな状況も作れないし…。

職場の人と仲良くなるのは諦めた。でもそうなったらどこで誰と仲良くなればいいのか。共通の趣味の集まり？HSPの交流会？？

自分自身の問題で、自分の考えを変えればどこでも誰とでも仲良くなれるのかな。

過ぎた事を何度も繰り返し想像してしまう、こう言ってたらとか、本当はこう返したかったとか、こう返してたらこうなってこうなってたんじゃないかとか、もう終わった事で考えても仕方ない事を何度もイメージして疲弊してしまいます。