繊細さんは、HSP気質な人のための共感と交流専門コミュニティです。
はじめまして。小学生の時からずっとHSPだったことに5年ほど前に気づき、今この場所に辿り着きました。
HSPが育児をすると本当に大変ですね。今日幼稚園に通っている下の子が友達いないと言って泣きました。私の共感力が強すぎて辛くて辛くてたまりません。
母は強くないとだめなのに子供が辛い思いしていると思うと眠れないし。。
共感力が強すぎると育児に向いてないですね。平気平気って笑って送り出すお母さんが羨ましいです。
明日休ませてあげたいけどそれでは解決にならないし不安でたまらない。
もっと降園後に友達と遊ばせてあげたらいいんだろうけど特定の数人のお母さんとしか仲良くないからその子供としか遊ばせてあげられない。情けない母親です。
毎日自己嫌悪。
HSPのことを最近知り、今まで生きづらいと思う事が多かったのでHSPを知ってやっと謎が解けた気分になりました。色々なサイトで診断してみましたが、HSPである可能性がありました。ここではきっと理解し合える方がいると思い、登録してみました。宜しくお願いします！
はじめまして。よろしくお願いします。
自分は情緒的・感情的な面でHSP傾向が強く、感覚的な面でもその傾向があります。
具体的には、会社で休憩がうまくできない（周囲が気になる）、必要以上に察する、大きい声や物音が苦手といった感じです。自分の意見がなかなか言えずストレスで休職してしまった時期もありました。通勤もつらいので、最近は在宅ワークできる仕事に転職したいなと強く思っています。
マッチングアプリも刺激が強すぎて続きませんでした。恋愛自体も気を遣うことが多すぎて苦手です。生涯独身を覚悟しています(笑)
色々と共有できたらいいなと思っています。改めてよろしくお願いします。
仕事で担当外の事を聞かれて、私じゃないって言ってもじゃあどうすんの！？と…周りに聞ける人いたから、敵に回したくなくて聞いてあげてたんです。
その人と同じような仕事経験した事あるから、優しさのつもりだった。
甘えなのか、調べもせずガンガン連絡してくるようになり…誰かに聞いて！とまで。
リーダーに仕事の範囲わかってないって言われた。
上手く断れたらよかったんだけど、自分にとって優しさ+上手く付き合う手段のつもりだった事が、担当範囲わかってないという評価に繋がってしまった事がショックで。
リーダーの顔見るのも嫌になってしまった。
焦らなくていい。気張らなくていい。強がらなくていい。わたしは私。ゆっくりのんびり、気の向くままに。
今まで繊細さん同士でも分かり合えない…理解してもらえないかもしれないと思っていました。
ただ、ここに出会ってからは自分の事を話してるのかな？と思うほど共感できる内容にも出会えているので、今まで共感し合えなかったり、理解してもらえなかったことが、ピッタリ当てはまる場所があるんだと思うと嬉しく思います。
予定を入れる時。
日付いつがいいかな？ベストな日は時間は？と考えるといつまで経っても決められない…
決める事を諦めようとしたらしたで
このチャンスを逃したらいいタイミングが訪れないかも…というループにハマっています😂
あれよこれよと考えていたらギリギリになって突然予定を立てようとするか、先延ばしのとっても先の予定を入れる。笑
決めたら決めたでうまくいく時もあれば
予定がありえないほどうまく回らない時もあるから辛さを感じることもあります。。
なぜなんでしょう〜😱
一つ思い浮かんだ事は、決める条件が混在しているかもと。何を基準にするかが決められないのです。何かに気づければ少し落ち着くかもしれないと考えました。
派遣社員が自分に合ってると思ってたんです。
今も比較的合ってる仕事だと思ってたんだけど…いつまでも立場低くて張り合いなくなってきた…。
派遣だと浅い人間関係でも成立するから、その点はいいんだけど。
どっちにしても期限が1年後に迫ってるし…もう正社員で取ってもらえる求人もガクッと減ったんだなぁと思うとね…。
35歳で保険料も上がっちゃったし、ここでも35-39ってそろそろアラフォーなんだよね…拗らせてる間に、30代がもう半分過ぎてしまった…色々と需要がない気がする…
人と関わることがしんどいと思いながらも1人でいるのもつまらなさを感じ人を求めてしまう矛盾を感じながら日々を過ごしております。
友達と会うことがありました。友達の話を聞きたい気持ちもあり、自分の話もしたいと思っていましたが実際に会うと自分の話は思った以上に出来ずモヤモヤが残り…
友達の悩みも聞く予定でしたが自分が心配をただ思っていただけで、友達は大丈夫だったようで。自己嫌悪に陥ってしまいました。自分は必要なかったというか、自分が人のことばかり考えてしまっていることも、自分が話したかったことも纏まらずアウトプットできず。。周りは心配しなくとも十分に幸せなんだと。自分は心がぽっかり空いた状態のままで埋められないままで。自分でも埋められないでいるし周りに求めるのは違うと思いますが周りに助けを求めきれず。これはどうしたらいいものか。どんどん周りの人と離れて孤島にいるような感覚です。。人と過ごしていても楽しい反面、もやもやな感覚や寂しさの気持ちは埋まりません。周りの世界の流れについていけないまま時が過ぎて行くだけです。自分でも動かしていけたらそんなことを考えないんだろうか。。
一生懸命に仕事をこなしても心は渇望して行くだけの日々です。潤いが欲しい。
だらだらと嘆いてしまいすみません。どこかで繋がりが欲しい。
匿名だからこそお話を聞いたり話したりしやすい場合もあるのかもと思い登録しました。
気にしすぎと言われることが多く、コントロールできない自分に嫌気がさす……。という悪循環が起こっています。
他の方が普段どのように過ごされてるのか参考にしたいです。