電話対応がいやで電話なしのアルバイトや派遣ばかりです。
生活の安定のため、正社員を目指したい気持ちもありますが、電話対応のことを考えると諦めてしまいます。
電話中周りの人に対応が丸聞こえなのがすごくこわいです。
何か不満に思われているんじゃないかとこわくなります。
千差万別
ロボットと働きたい、他意が無いから言われたことに対して被害妄想しなくて済むし、気の利いた言い回しをしなくても要点だけを言っても機嫌を損ねる事もないし。人って千差万別で何がその人を不快にするのか本当に想像もつかなくて、それが物凄くこわい。
他人事なのに
誰かが誰かを嫌いとか、嫌な目に遭ってる、嫌な目に遭わせてるとか、そう言うのを聞くだけで気分が滅入ります。
酷いと体調まで悪くなります。全く自分には関係ないのに、職場など同じ空間で誰かが誰かにそう言う気持ちを抱いているんだって知ると、どうしようもない不安や焦りを感じて手が震えたり動悸がしたりし、ここから抜け出したい！今すぐ！と落ち着かない気持ちになります。
家に帰ってからも切り替えられず、逃れようのない恐怖心に駆られたり。
これが気質だと思うと救われないし、どうしようもないし、生きてる限りこれが続くのかと思うとやりきれません。
心穏やかに過ごしたい。
気にしない
職場のバイトのおばちゃん達が、社員も使う休憩室で社員の愚痴を大きい声で話してるのが凄くストレスでした。
それでも、自分には関係ないと言い聞かせてたのですが、たまたま近くにそのグループが来た時に私もヒソヒソ話しの餌食になり、それ以来そのおばちゃん達がすごく恐いです。
周りは、直接言われた訳じゃないしそんなの気にしなくて良いんだよって割り切っています。
自分も頭ではくだらないし気にする必要ないと思って割り切ってるつもりでも、その人たちが近くにいたりすると体に力が入り緊張して動悸がします。
周りの目
私が日常で他の人よりも過敏だと感じる場面は、例えば自分のロッカーの無い職場で、共同のコート掛けに上着を掛けるのがこわいです。人のをずらしたりする時に何か反感買うんじゃないかとか、人のを落としてしまったらどうしようと考えてしまい凄く恐いです。
あとは、向かい合わせのデスクでPCを見る時に向こうの人を見てると思われて反感買ったらどうしようとか考えます。
その不安な気持ちを抑えながら切り替えて仕事に集中するのが凄く大変でストレスです。
仕事のミスも恐いので必死でやります。気を抜いてミスしそうなので気は抜きません。
合間にお菓子食べたりなど羨ましいと思いながらも、周りの目を気にして出来ません。
こう言う周りの目や思考を気にし過ぎて疲弊してる時に、自分は感覚過敏なんじゃないかなと考えます。
週５日、一日中、昼休みも含めて緊張状態、自分の思考と闘って過ごすのは物凄く消耗します。
妄想が止まらない
過ぎた事を何度も繰り返し想像してしまう、こう言ってたらとか、本当はこう返したかったとか、こう返してたらこうなってこうなってたんじゃないかとか、もう終わった事で考えても仕方ない事を何度もイメージして疲弊してしまいます。
感情移入
人の話しにいちいち感情移入し過ぎて、まるで自分の経験のように感情が動いてしまいます。
プラスな事なら良いのですが、マイナスなことだと、気が滅入ったり、ずっとモヤモヤしてしまったり、何度も自分がその場にいるのを妄想してしまったり。精神が疲労困憊します。
心身ともに自由な時間
今まで1番心がなんとかなってたのは、郵便局の仕分けの仕事を週５日の午前中だけやってた時で、仕事中、緊張状態になるのは変わらないし、動悸もあるのですが、午前中だけで終わるのでプライベートにずっと仕事の事が思い浮かぶ事もあまりなく充実していました。時間があるので色んな気分転換できました。
しかし、収入の面でずっとは続けられなかったですけど。
今は週５日フルタイムの派遣ですが、今の契約が終わったら次は週4とかで働いてみようかと考えています。
働きかた
職場で緊張してしまい、常に体調が悪いです。極度の緊張状態で出勤から退勤までいる為、身体に力が入り頭痛になったり息が苦しくなったり、吐き気がしたりします。
もくもくとこなす業務は問題ありません。しかし、人に声をかけるとなると、今は声をかけていいタイミングなのか冷たい返事をされないか、など色々な事が気になり中々スムーズに動く事が出来ません。頭の中で何度も言うべき言葉や会話をシュミレーションして何度もためらい、やっと立ち上がり固い動きでなんとか声を掛けます。用が終わった後も自分の動きと言動を何度も反芻して、問題なく終わったとしても、何度ももっとこうだったらと妄想します。動悸が落ち着きやっと次に進めます。
こんな事で、どんどん時間が取られていると焦って、時計を見ると全然時間は進んでなくて、でも精神的な疲れは何時間分も溜まっているような状況で、もう限界だ、もう無理だ、助けて、と思いながら働いています。
職場は環境も人も何が自分が困る問題があると言うわけではありません。しかし、職場で複数の人間がいる環境、社会という責任のある場所。と言うプレッシャーで周りがみんな看守のように思え、誰かが私の行動を見ているんじゃないかと思ってしまいます。
毎日毎日、お昼の休憩時間も含めて常に緊張しているせいで疲労困憊し、家に帰っても気が休まらずに、勝手に追い詰められます、破裂しないようにと仕事を休む事もあります。
過去、仕事のトラウマで2年間引きこもってしまった事があり、収入のためにも、もう2度とそうなる訳にはいかず、完全に折れる前に自分のために休むのですが。
緊張しながら休みの電話をした時の向こうの声や話し方で被害妄想や罪悪感が広がり、休んでいても、ふと仕事のことを考えて苦しくなります。
それでも休める事で次の日には出勤できます。
しかし、自分が生きていくためとはいえ休むのは迷惑をかけますし、自分自身の精神も苦しいです。
業務は嫌いじゃない、でも人が恐い、周りにいると常に警戒し思考が巡り疲弊してしまう。
もし同じような経験をしている方、していた方がいたら話しを聞かせて欲しいです。