最近気づいたこと。
取り掛かりが遅いのはビジョンが来ないと動けない、逆にいうとビジョンを持ってそれを目指して動くから。
その反面、思い付いたらすぐ行動して、突っ走って、壁に当たって何日も動けなくなる。
やりながら気付く。
自分を責めないで、やりたいようにやるようにしたら、未だに仕上がらない年賀状と向き合う三連休。
それでもこれまでの人生を考えたらうまくやってるつもりだったけど、ここに来てから怖いことがまだあるのに気づいた。
自分の鈍感さが怖い。自分より繊細な人たちを傷つけてしまうのが怖い。「傷つく」というのが幻想だと知った今でもそれは相手が感じると同時にわたしの苦しみになるから。
気持ちに寄り添えない自分が怖い。自分自身とはもう殆ど和解したと思っていたけれど、「寄り添えない」っていうのはその痛みからまだ自分自身が逃げてるってことだよね…

色々こんな風に言葉にもならないままHSS型HSPを検索したらとっても良くわかる書き方をされている方を見つけた。
https://personal-step.com/hsp-other-persons-axis/
わたしは昔本当に境界が無くて、家族の感情が嵐のように吹き荒れる中無防備に立っているように、振り回されていた。
「わたしは違う」「親は間違ってる」って思いながらも、否定されたら否定された姿として生きることで復讐するような、そんな反発をして、学校ではどうしたら円滑な会話が成立するのかパターンを観察してそれを真似して、自分の本当の気持ちなんか気付いたら全くわからなくなっていた。
それはあらゆる診断で使われる「自分を○○だと思う」という質問でわたしを混乱させ、自分にたどり着く道を長くさせた。
今はわかると思ってたけれど、記事を読んだらまだまだなんだって気づいた。
とりあえず、自分の気持ちを文にすることをもう一度取り組もうと思う(以前やったけど、そこまでピンと来なかった。多分感情が動いたことに振り返る時間を持たないと気付けない、もしくは積もり積もって後にならないと気付けないため)
こんなことに長時間使って、自分不器用過ぎる…けれど自分のいちばんの理解者でいないと、誰のことも理解できないし本当には愛せないもんね。
逆に今見えているすべての人を本当に深くまるごと理解できたら自分のことも完全に理解できるんだろうなぁ。