これまで自分なりに頑張ってきたと事を妻に「私に甘えていた」と言われた。妻と妻の母親との関係においてこちらに甘えていたと思うか聞いたら梨のつぶて。まったく自分を見ようとしないでこちらの事を言ってくるので精神的に最悪。どうにもならなくて感情がコントロールするのが大変で乱れるとそれをまた家族に非難される。好きでやってると思っているのか？誰にも理解されていない気がする。気質のせい？牛舎に行くのに緊張して口が渇くし心臓がバクバクして息苦しい。いつも悪者になっている気がする。
　妻は全般的に自分に矢印を向けないので一方的にやられたという思いが強い気がする。原因を自分で作ってその結果が自分に跳ね返ってくるとその部分だけをクローズアップする。前後や裏表や左右で一貫性がなく場当たり的で立場が変わると自分の都合で考えが変わるので対処できないし､都合良く振る舞われている感じがする。逆の立場になった時は気にしないとは思えない。自分はどうしたらいいかわからない。どうなれば妻が満たされるのかわからない。穴の開いたバケツに水を入れている感じがずっとする。
　妻は自分に矢印を向けると自分が壊れるそうです。だから人がどうなろうが自分を守るために自分に矢印は向けないと言っていた。
でも､こちらには矢印を向けてくる。それをモロに受け止めてしまい、もう受け止める力がない。聞き流すとかできれば良いと思うができない。どうしたらいいかわからない。自分も一切矢印を自分に向けないようにしたらどうなるだろうか？自分がなくなる気がします。かつて嘘をつかれて嫌な気持ちが残っていることに関しては自分のHSPの影響も大きいと思うし､そのトラウマから抜け出したい。
　母親への不満を私に転嫁してぶつけているように思う。母親の愛情を他に求めているように感じる。妻も母親からの理不尽に対する容量がなくなって他にぶつけているように感じるし自分もそうなっていっているようで嫌だ。妻の不満を子供達に自分のところで食い止めようとしたが結局自分から子供にいってしまった。気分転換しようにも嫌な気持ちを持ったままだと楽しめななくて気分が晴れない。一時しのぎで嫌な気持ちが戻ってくる。
　妻の過去の言葉
結婚したことは親に申し訳なかった。
セックスの時にも親に申し訳ない気がする。
人が自分に優しくしてくれるから自分はその人に優しくする。